Mucho se habla del estrés laboral, casi como si fuera una condición inherente a cualquier trabajo. Todo trabajo estresa, cree la gente… y tal vez en esto haya un poco de razón.

¿Por qué?...porque el estrés, como creo haberlo mencionado en algún otro artículo, nos prepara para la acción. Por definición, el estrés se trata de una respuesta, donde todo nuestro sistema se “prepara” para algo…que puede vincularse a lo que es percibido como aquello que nos alista al  enfrentamiento o la huida.

En este contexto, podemos comprender que la vida laboral nos enfrenta permanentemente a situaciones que podemos percibir como instancias que indican obstáculos que hay que vencer (o contra los cuales luchar), así como otros que nos señalan que es mejor buscar la salida, el escape (como dice el refrán…una suerte de “soldado que huye, sirve para otra batalla”).

De esta manera podemos plantearnos ¿Cuáles son obstáculos en nuestra vida laboral?...Tal vez puede ser una tarea (¿o varias?) que no nos gusta realizar, o las condiciones en las que se realiza…o la confusión respecto a mi rol y el de los demás, o la figura de un jefe que no me resulta respetable pero sí al que le temo por su carácter. Cierto es que a veces los hay explosivos, a veces autoritarios o sumamente cambiantes…para los cuales podemos pasar de ser “los mejores”, a ser “una pérdida para la empresa” en cuestión de horas, días o semanas (capítulo aparte merece el impacto que genera en las personas este tipo de jefes -que están muy lejos de considerarse líderes-). La lista de “obstáculos”, o situaciones percibidas como tal podría seguir al infinito, multiplicarse y teñirse de los colores de cada cultura organizacional.

Pero aquí algo que considero fundamental, es plantearnos qué nos pasa a nosotros con esto: dónde quedamos atrapados, en qué lugar nos situamos.

Me gustaría que de todo esto quedara algo para pensar: Eso que me pasa, que percibo como obstáculo o dificultad, eso que en otros términos “me estresa”, ¿Se repite en otras situaciones? ¿Hay otras personas con las cuales tengo las mismas dificultades y no necesariamente pertenecen al ámbito laboral?...Son buenos puntos para empezar a reflexionar hasta dónde yo mismo puedo colaborar en el sostenimiento en el tiempo de esa dificultad o en la creación (continua y quizá repetida en diversos ámbitos) de la misma. Por ende, también podría pensar que puedo intentar generar una solución creativa (al menos una distinta a la que vengo implementando) que,  por sobre todas las cosas, me permita correrme de ese lugar de lucha o huida.

Por ejemplo, puede que me enrede en querer complacer en todo a mi jefe, quien no delega adecuadamente o quien me confunde con sus instrucciones (o con los objetivos que me plantea o con los procedimientos que quiere que utilice, etc.). Entonces, si pretendo que aun con cualquiera de esas dificultades mi tarea sea óptima, muy probablemente no sólo no lo logre, sino que permanezca bajo un estado de estrés sumamente perjudicial para mi salud física, psíquica y emocional.

Sería bueno replantearme hasta dónde vale la pena luchar (o con qué “luchar”), o hasta dónde tendría que usar diversos caminos para resolver lo que a mí me afecta puntualmente, y no focalizarme simplemente en cumplir con una meta, bajo cualquier circunstancia y con cualquier tipo de escenario.

Aquí también vale pensar cuántas veces no ponemos límites, y nos quedamos adheridos a lo que creemos que se espera de nosotros, buscando “cumplir”, agradar o simplemente conservar el preciado trabajo.

Tratar de poner distancia entre lo que nos asusta, preocupa o enoja y nuestra reacción ante eso, sin dudas es un buen ejercicio para tratar de pensar diversas respuestas ante un estímulo que probablemente siga repitiéndose (no puedo esperar a que el otro, o los otros, cambien…para yo recién cambiar), pero que puede  dar oportunidad a soluciones que no tengan tan alto costo para nuestro organismo todo.

Feliz vida, siempre!

Daniela

Dentro de los mares que se navegan en el barco de una terapia de pareja, muchas veces nos encontramos con algunas expresiones de desagrado frente a ciertas diferencias que se mencionan.

Y no es porque necesariamente los dos sean completamente distintos a los que fueron en principio. De hecho, muchas veces no han producido cambios radicales, y así pueden verlo y reconocerlo…

Sin embargo, podemos observar que aquello que en un principio pudo atraernos del otro, aquello que pudo ser una coincidencia (“Le gusta tal cosa, como a mí!”) o a lo mejor una diferencia (“Ella es capaz de hablar de lo que siente! ¡A mí me cuesta tanto!”), y que significaba algo más que nos encantaba, de pronto aparece como un hiato o una grieta que separa.

Así nos damos cuenta que aquello que ayer nos unió, hoy construye nuestra distancia. Entonces nos preguntamos, ¿Qué cambió en realidad? Posiblemente, lo que haya cambiado, sea nuestra VALORACIÓN de lo percibido.

Volviendo al primer ejemplo, podríamos pensarlo como ese “ella es capaz de hablar de lo que siente!”, que se transforma ahora en un “ella habla demasiado”…o “resulta que todo hay que hablarlo, es invasiva con tanta conversación, es cansadora!”…

Es cierto que también hay cambios individuales que van marcando ciertos rasgos personales, formas de actuar frente a situaciones, etc., que pueden resultar más bien “adquiridas” en el transcurso del tiempo, y que no se ven como presentes desde antes. Por ejemplo, pensemos una pareja que al principio dividía tareas en la casa, con cierto criterio de tiempos o agrados por la tarea (“yo prefiero cocinar, vos preferís lavar los platos…”... ”yo trabajo menos horas que vos, puedo ocuparme de lavar la ropa así no se acumula en los canastos…”). Puede que con el tiempo, las condiciones de cada uno hayan cambiado, los gustos hayan cambiado, o simplemente, uno quiera re pactar el acuerdo y el otro no. Estas diferencias, también pueden volverse puntos de conflicto, instancias donde un punto de confluencia en común, resulte imposible.

Hay cambios que pueden ir desde lo físico, a la idea de cómo llevar adelante la vida sexual, desde proyectos laborales personales, hasta las expectativas respecto a cómo debería ser una pareja o una familia, que también pueden ir planteando nuevos problemas.

Dos autores muy reconocidos en el ámbito de la terapia de parejas, Jacobson y Christensen, opinan que el camino que va “del amor a la guerra”, tiene esencialmente que ver con cómo se manejan esas diferencias entre las partes.

Si en el transcurso del tiempo, planteamos las diferencias como algo que hay que eliminar para poder ser felices, seguramente nos iremos conduciendo de plano a la frustración y la distancia dado que siempre existirán diferencias, dificultades y conflictos (es algo inherente a toda relación humana).

Ahora bien, si en cambio apostamos a integrar esas diferencias, desde la aceptación, desde una postura que implique de ambas partes una profunda y real empatía, comprensión y respeto por el otro, entonces es mucho más probable que se pueda llegar a buen puerto.

Y cuando vemos que esto último no es posible, pero sentimos que aún hay algo que vale, por lo cual luchar, entonces allí es importante poder pedir ayuda.

Que tengan una buena vida!

Lic. Daniela M. Torres Ortiz

Con frecuencia me encuentro corazones rotos en el consultorio.

Pérdidas vividas como abandonos, de distinto tipo: una madre que en el pasado no estuvo (o estuvo y partió), un padre ausente o que no pudo cumplir su función, una pareja que se alejó, entre otros.

Claro que también hay abandonos de uno mismo, esos que son difíciles de descubrir… porque hay mucha gente que está tan acostumbrada a la postergación, a ese “dejarse para después, para más tarde, para lo último”, que terminan abandonándose a sí mismos, dejándose atrás sin percatarse en qué lugar de su repleta agenda de obligaciones, se dejaron olvidados.

Entonces cuando uno pregunta por el deseo, cuando uno trata de indagar en ese “¿y vos qué querés?”, pareciera que se está realizando la pregunta más difícil (o casi imposible) de realizar…

“No sé lo que quiero”, se responden muchas veces…y es lo más honesto que puede salir de la boca.

Desde ese no sé, que indica un desconocimiento real del propio querer, se puede pensar un punto de partida. Se trata de ir descubriendo, redescubriéndose a uno mismo abajo o atrás de las capas y capas de “deberías”, “tendrías”, impuestos…

De hecho los duelos (en tanto reacción de dolor frente a una pérdida) abren, más allá de una herida, enormes posibilidades de descubrirse…

Algo así se ve en parejas que se han fusionado por años y que luego de una ruptura (separación, o nido vacío porque los hijos ya no están el hogar, por ejemplo), muchas veces, dan lugar al descubrimiento de dos desconocidos para sí mismos…que no saben lo que les gusta, lo que quieren o lo que no quieren. Claro: todo está pensando y acordado en función de dos, o de un sistema familiar determinado…

Entonces, pensado en estos términos, una separación aún vivida como “abandono”, puede dar lugar a un preciado y casi olvidado reencuentro conmigo mismo.  Y así, puede que después de contar los pedazos de corazón que tengo, después de mirarlos, llorarlos, duelarlos, finalmente me encuentre con que realmente se abren ante mis ojos nuevas posibilidades, nuevas alternativas, nuevos caminos de conocimiento que me lleven al centro de mi esencia.

Poder mirar hacia atrás y saber que hay algo que perdí, que dejó huella, que dejó marca o cicatriz (que no voy a olvidar, obviamente), pero que ya no duele al percibirla, es una de las tareas cumplidas del duelo.

Claro que para eso hay que poder pasarlo, hay que animarse a atravesarlo, a mojarse en el dolor, a llorar las lágrimas necesarias, a empaparse de lo que sentimos.

Sólo hay que saber que un día, aquello habrá pasado…y justamente para que pase, es fundamental no quemar etapas ni pretender adelantar sucesos. Todo tiene su tiempo…y hay que respetarlo.

Aunque nadie quisiera que las lecciones dolieran a veces tanto, hay que aceptar que el dolor es un gran maestro…y que es necesario entregarse a él, para poder construir no una mascarada, no un andamiaje escapista…sino un auténtico bienestar interior.

Que los duelos -inevitables por cierto- nos dejen más verdad, más autenticidad, más autoconocimiento y más aceptación de uno mismo, es mi deseo para vos.

Feliz vida, siempre!

Lic. Daniela Torres Ortiz