Es muy frecuente en nuestra cultura que se eduque a los hijos varones enseñándoles que no es bueno mostrar sus sentimientos, especialmente la ternura.

“Los hombres no lloran”, les dicen. Se valora, en cambio, la bronca como sinónimo de fuerza.El chico aprende así, que no se puede ser tierno y fuerte a la vez. Como consecuencia de estas enseñanzas, muchos hombres no pueden expresar con libertad sus sentimientos. Se reprimen por miedo a que los crean débiles o poco masculinos.

Esto se ve reforzado por el hecho de que el mismo discurso lo aprenden las hijas mujeres. Ellas también esperan de los hombres la fuerza explícita y la represión de la ternura. Cuando una mujer así entrenada rechaza de modo tangible o imperceptible las expresiones afectivas de un hombre, le confirma el discurso aprendido en la infancia: “la sensibilidad, la ternura, las expresiones afectivas, no son cosas de hombres”.

Los hombres cumplen el mandato social para tener identidad y no ser rechazados. A las mujeres, en cambio, se las educa con todos los permisos para ser expresivas y sensibles. Lo que es virtud en las mujeres es defecto en los hombres.

Pero reprimir tiene un costo, que en el caso de los sentimientos es muy alto, por ser muy fuerte y continua la producción afectiva de los seres humanos.

Creo que para evitar las consecuencias indeseables de la represión de la ternura, el hombre canaliza a través de sustitutos. Así es que se hace una transferencia de energías, desde las sensibilidades reprimidas hacia las expresiones vinculadas con la supuesta expresión de fuerza y potencia.

Para aparentar fuerza y potencia, nuestra cultura tiene dos disfraces muy conocidos: la sexualidad y el dinero. El hombre aprende a inflar su interés sexual y su poder económico, como sinónimo de fuerza y valorización. Como consecuencia lógica se ocultan y se desvalorizan intereses opuestos, simplemente por ser distintos al sexo y al dinero. Una vez incorporados estos mecanismos, automáticamente se eligen y descartan las conductas que supongan fuerza o ternura, respectivamente.

El hombre víctima de estos mandatos seducirá más con su erotismo y su billetera, que con su capacidad poética.

Como dijimos antes, la respuesta positiva de las seducidas, reforzará el mecanismo. La barra del café que felicita las hazañas sexuales del seductor, actúa igual que la novia que privilegia los éxitos financieros de su pareja.

En muchos casos, los hombres se avergüenzan de mostrar una poesía que han escrito. La desvalorización de la ternura y la hiperinflación de la sexualidad, tienen consecuencias importantes en el deterioro de la autoestima de hombres y mujeres.

Un hombre puede arrastrar viejos complejos, a raíz de sus aspectos tiernos y sensibles. Por las grietas de esos complejos, se escapará su autoestima como el agua de un balde agujereado. Si intenta tapar esos “agujeros- complejos” con sexualidad y éxito económico, cometerá el mismo error que alguien que quiera tapar los agujeros del balde con pintura.

El sexo y el dinero usados de esta manera son “pinturas” narcisistas, que no cierran los “agujeros” de nuestra autoestima.

Por eso algunas personas no entienden por qué siguen deprimidos a pesar de aumentar sus éxitos sexuales y económicos. El “agua-autoestima” sigue cayendo por los “agujeros –complejos”, aunque se incremente la “pintura” exterior de éxitos narcisistas.

Si alguien lucha contra los complejos que le impiden expresar sus emociones, y lleva a la práctica intentos de expresarse poéticamente o reconocer la sensibilidad de otras maneras, su autoestima crecerá. Quizás descubra que también “es de hombre” reconocerse emotivo y no estar tan pendientes de la aprobación de otros.

Cuando un hombre descubre que se puede ser tierno y fuerte a la vez, aumenta su eficacia en la vida por que no tiene que gastar energía en ocultar sus sentimientos, no tiene miedo que lo rechacen.La autoestima siempre fortalece. El narcisismo debilita siempre, pues es la confirmación de la ausencia de autoestima.

Y resulta que un día, te mirás al espejo y te das cuenta del tiempo que pasó. A tu alrededor abundan las amigas casadas (feliz o infelizmente, juzgás) y claro, también los pañales, recetas de papillas y mamaderas de las que ya han tenido niños.
Y ves los treinta y algo aparecer como una mancha de aceite en el carilina, ese que sacás de la cartera para secarte la lágrima que asoma, amenazando con correr el rimel …
Es que muchas dicen que a los treinta aparece un agudo ¿séptimo sentido femenino? que nos empuja a detectar las primeras canas, las cuasi invisibles arrugas (que por más “cuasi” que sean, allí están, desperezándose y dispuestas a acompañarnos de por vida, si no hacemos algo “a tiempo”) y los rollitos que se anuncian, entre los pliegues que se empiezan a marcar cada vez que “osamos” ponernos una remera ajustada,(la misma que a los veintitantos nos quedaba genial… )
Y yo me pregunto (y les pregunto…) ¿Será realmente así?... ¿Será que el cambio catastrófico que se manifiesta a través de lo enumerado anteriormente (y otras cositas que seguramente habrá faltado mencionar) se descuelga del almanaque el día fatídico en que cumplimos tres décadas de vida? Me animo a pensar que no…

Sí creo que la cultura postmoderna, esa misma que nos indicó qué ropa o qué calzado usar, qué color de cabello llevar y cuánto pesar para la altura que natura nos había dado, nos vuelve más autocríticos que nunca. Me rectifico: nos regala una lupa que, inescrupulosamente, amplifica y achica sucesivamente nuestras percepciones, distorsionando la imagen de nosotros mismos y la del mundo. De pronto “todas mis amigas son felices” y “yo no…yo estoy mal… ¿Qué va a ser de mi?”…
No se puede pretender detener el tiempo, y el reloj evolutivo marcha hacia delante inexorablemente.
Así, las quejas por la soledad que comienza a experimentarse como “insoportable” (esa misma que ayer nos parecía fantástica, porque iba de la mano de lo que llamábamos “libertad”), se hacen repetitivas… y el espejo implacable en sus críticas nos juzga y nos condena por las decisiones anteriormente tomadas…

No. Basta. Es sano decir “stop”. Mirar hacia atrás es bueno, siempre que implique integrar el pasado a mi presente…pero no hacer del ayer un monumento, o peor aún, un camposanto donde enterrar todo lo positivo que “hubo en mi”…y que (creo) ya no está.
Así como el adolescente que fuimos, tuvo que duelar su rectilíneo cuerpo infantil, perdido ya entre las curvas que asomaban, habrá que duelar lo que fuimos y no, lo que logramos y no, y recién ahí empezar a mirar hacia delante.
No podemos buscar lo que queremos, si antes no sabemos quienes somos.
Y no podemos saber quiénes somos, si no nos aceptamos íntegramente, como una mezcla de colores, como un abanico de claros y oscuros…

Sólo quien se conoce, puede aceptarse. Y sólo quién se acepta puede conocerse. Son actitudes que van unidas, como dos caras de una misma moneda…
Entonces, desde aceptarnos a nosotros mismos, podemos generar un encuentro profundo con otro que también se acepte y nos acepte, imperfectos y humanos. Sólo ahí, sólo entonces, puede tener lugar el amor maduro.
No el de las revistas o la película del cine. No el de “Blancanieves y el príncipe que vivieron para siempre felices y comieron perdices”.
El amor maduro, (que es el amor verdaderamente posible), es aquel que acepta la incompletud de cada uno de los miembros de la pareja y la capacidad del compañero/a de generarnos satisfacciones y frustraciones.
Pero para llegar a él, hay que dar el primer paso. Sacarnos las lupas y mirarnos al espejo tal como somos, desnudos, imperfectos y maravillosos.

En la autoaceptación está la primer respuesta…a partir de allí los nuevos interrogantes y el largo camino a recorrer…generando que se den las condiciones, para realizar lo que deseamos para nosotros mismos...

Las crisis, las relaciones familiares cada vez más complejas y la caída de los prejuicios con respecto a la terapia vincular hacen que las sesiones de pareja ya no sean un exotismo. El boom de la tira Tratame bien y lo que sucede en la vida real, según terapeutas y pacientes.

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