Con frecuencia me encuentro corazones rotos en el consultorio.

Pérdidas vividas como abandonos, de distinto tipo: una madre que en el pasado no estuvo (o estuvo y partió), un padre ausente o que no pudo cumplir su función, una pareja que se alejó, entre otros.

Claro que también hay abandonos de uno mismo, esos que son difíciles de descubrir… porque hay mucha gente que está tan acostumbrada a la postergación, a ese “dejarse para después, para más tarde, para lo último”, que terminan abandonándose a sí mismos, dejándose atrás sin percatarse en qué lugar de su repleta agenda de obligaciones, se dejaron olvidados.

Entonces cuando uno pregunta por el deseo, cuando uno trata de indagar en ese “¿y vos qué querés?”, pareciera que se está realizando la pregunta más difícil (o casi imposible) de realizar…

“No sé lo que quiero”, se responden muchas veces…y es lo más honesto que puede salir de la boca.

Desde ese no sé, que indica un desconocimiento real del propio querer, se puede pensar un punto de partida. Se trata de ir descubriendo, redescubriéndose a uno mismo abajo o atrás de las capas y capas de “deberías”, “tendrías”, impuestos…

De hecho los duelos (en tanto reacción de dolor frente a una pérdida) abren, más allá de una herida, enormes posibilidades de descubrirse…

Algo así se ve en parejas que se han fusionado por años y que luego de una ruptura (separación, o nido vacío porque los hijos ya no están el hogar, por ejemplo), muchas veces, dan lugar al descubrimiento de dos desconocidos para sí mismos…que no saben lo que les gusta, lo que quieren o lo que no quieren. Claro: todo está pensando y acordado en función de dos, o de un sistema familiar determinado…

Entonces, pensado en estos términos, una separación aún vivida como “abandono”, puede dar lugar a un preciado y casi olvidado reencuentro conmigo mismo.  Y así, puede que después de contar los pedazos de corazón que tengo, después de mirarlos, llorarlos, duelarlos, finalmente me encuentre con que realmente se abren ante mis ojos nuevas posibilidades, nuevas alternativas, nuevos caminos de conocimiento que me lleven al centro de mi esencia.

Poder mirar hacia atrás y saber que hay algo que perdí, que dejó huella, que dejó marca o cicatriz (que no voy a olvidar, obviamente), pero que ya no duele al percibirla, es una de las tareas cumplidas del duelo.

Claro que para eso hay que poder pasarlo, hay que animarse a atravesarlo, a mojarse en el dolor, a llorar las lágrimas necesarias, a empaparse de lo que sentimos.

Sólo hay que saber que un día, aquello habrá pasado…y justamente para que pase, es fundamental no quemar etapas ni pretender adelantar sucesos. Todo tiene su tiempo…y hay que respetarlo.

Aunque nadie quisiera que las lecciones dolieran a veces tanto, hay que aceptar que el dolor es un gran maestro…y que es necesario entregarse a él, para poder construir no una mascarada, no un andamiaje escapista…sino un auténtico bienestar interior.

Que los duelos -inevitables por cierto- nos dejen más verdad, más autenticidad, más autoconocimiento y más aceptación de uno mismo, es mi deseo para vos.

Feliz vida, siempre!

Lic. Daniela Torres Ortiz

“De vez en cuando la vida nos besa en la boca…y a colores se despliega como un atlas”…canta Serrat. Y a mi se me agolpan imágenes de todo tipo.

Creo que un beso de la vida puede darnos grandes señales. Es decir, venir de frente, verlo a lo lejos, avizorar que de eso se trata: de un mimo, un cariño, un destello de luz...

Otras veces, sin embargo, creo que no está tan claro lo que podemos llegar a ver.

Y acá es en donde quiero detenerme: “Poder ver”.

Para muchos de nosotros, poder ver equivale a tener cierto control, o la posibilidad al menos, de tener las riendas de la situación. Y tener las riendas podría implicar saber dónde pisar, dónde no. Hasta donde dar, hasta donde poner un freno.

Pero, ¿qué sucede cuando “no se puede ver claro”? Muchas cosas, y creo que principalmente aparece una sensación vinculada al desamparo y a la angustia.

Cuando no podemos ver, nos sentimos tal vez demasiado expuestos a las inclemencias del tiempo, a lo que “el destino” o “la vida” deparen para mí.

Pocas cosas angustian tanto o generan tanta tensión (al menos en gran parte de la gente), como sentirse en medio de una situación posiblemente novedosa, o desconocida: No sabemos lo que viene, y por ende no sabemos “si sabremos” defendernos.

Y hablo de defensa porque ya de por sí esa situación, al generar tanto estrés, genera también cierta sensación de que se trata de algo con lo que habré de luchar, de lo que tendré que tratar de salir lo más ileso posible.

Llegado este punto, quisiera plantearles otra mirada de las cosas. Tal vez porque  la vida me ha dado sobradas muestras de que no siempre se cumplía la profecía de que “no ver, no poder anticiparme, implicaba necesariamente que se venía algo negativo”.

A veces detrás de la incertidumbre aparece el beso. Ese beso de la vida que tan bien nos hace. A veces simplemente no ver venir, no quiere decir otra cosa que “prepararse para algo muy bueno”.

Y tal vez si pudiéramos cambiar la mirada, cambiar el tinte de la expectativa, simplemente podríamos tratar de conectarnos con lo que nos va pasando, de modo de aceptar que hay que ir enfrentando las situaciones de a una por vez, paso a paso.

Cada día trae su problema, su duda o incógnita. Ir paso a paso, tratando de descubrir nuestras propias respuestas, sería tal vez un buen camino para no llegar tan agotados al final del recorrido.

Porque real y concretamente, lo único seguro es la finitud de la existencia. Entonces que una decisión que hoy vimos acertada, mañana deje de ser así percibida y nos implique tener que dar una vuelta de timón, no quiere decir que nos equivocamos sin remedio. Ni siquiera quiere decir que NOS EQUIVOCAMOS.

En todo caso, para aquel momento, lo que vimos y sentimos, nos dio la pauta para construir cierta respuesta. Si hoy ya no es adecuada para mí, lo más sano es aceptarlo y reconstruirla, readaptarla a la nueva circunstancia que me rodea (y no seguir obstinadamente implantando una rígida respuesta que no encaja con lo que atravieso).

No sólo se trata de saber esperar que de vez en cuando la vida nos bese en la boca…gran parte de las veces habrá que salir a la calle a buscarla, ir a su encuentro y saber disfrutarla. Y muchas veces eso signifique también dejarse sorprender con los resultados: porque no siempre que en la galera entra una paloma, una paloma sale. A veces salen tres naipes, a veces cinco monedas, a veces una mariposa…

Buena y disfrutada vida!

Daniela

No es casual plantear una pregunta, para iniciar esta aventura discursiva.

No es casual interrogarse sobre un tema tan delicado, y siempre vigente, como es el de la infidelidad. Y es que sucede que la respuesta, en tanto construcción de un sujeto, varía según la mirada, las vivencias, la estructura, de cada individuo y de cada relación.

Todos venimos con historias que nos precedieron, que nos sirvieron de cuna y de contexto para ir creciendo, para ir construyendo nuestros esquemas mentales. Y será a través de ellos que miremos y conformemos nuestra realidad.

La Infidelidad, como planteamos en otro escrito, puede tener muchas vertientes,  muchos colores. Para algunos bastaría que su pareja esté pensando en otra persona (en tanto objeto de deseo, claro), y para otros sería algo mucho más terrenal como puede ser un beso o un acto sexual.

Podemos ir más lejos y considerar que para ciertas personas,  una llamada “aventura”, (léase una relación breve por fuera de la relación más estable y duradera), no es sinónimo de ser infiel…mientras que hay quienes con algo así ya se sentirían francamente estafados.

¿Y…quién tiene la razón? Cada uno tendrá que descubrir la propia.

Cada uno deberá encontrar la respuesta sobre si puede o no seguir adelante, después de haber atravesado una situación donde se ve cuestionada la fidelidad.

Porque lo que significa “ser fiel” o “ser infiel”, son construcciones  propias, que se ven atravesadas por otras diversas construcciones como valores, creencias, etc., y que conllevan diferentes consecuencias o implicancias.

A veces después de vivirla, se abre un panorama completamente diferente respecto a lo que yo mismo/a creía sobre mi…y claro está, sobre el otro. Y esto hace que mis conductas también puedan ser diferentes a lo que esperaba. En ocasiones las personas creen que no tolerarían tal o cual cosa (por considerarlo una injuria, una ofensa, una herida imposible de cicatrizar por ejemplo) y sin embargo, cuestionados por una realidad que puede ser distinta a lo que pensaban, se encuentran con un deseo también nuevo de seguir, de buscar nuevas alternativas, de intentar otra vez confiar.

Y acá también hay una palabra clave: la confianza. No es fácil, por lo general, recuperarla. Es un trabajo intenso y arduo que implica tiempo, esfuerzo, intención de ambas partes, coherencia, perseverancia.

A veces se puede, a veces no.

A veces se logra perdonar, perdonarse…y esto sin dudas facilita continuar el vínculo, cuando es lo que se desea. Otras veces ese mismo perdón es el que permite dar vueltas la página, sin guardar rencores y miedos, culpas y reproches, y buscar nuevos horizontes.

Lo claro, es que no hay un único camino. NO hay una sola posibilidad, sino muchas y muy distintas. Y también es bueno saber que a veces, por más que se busque y se intente, no se puede. Y esto tiene que ver con las limitaciones de cada uno, en cada situación.

Es así como la infidelidad también puede resultar una oportunidad de aprendizaje (doloroso como lo son algunas lecciones de la vida), sobre uno mismo y sobre el otro, y sobre todo aquello que a veces uno cree que puede o no puede...

Feliz vida, siempre!