¿Por qué cuesta tanto decir no?...
A veces esta
imposibilidad se extiende como una mancha de aceite en un pañuelo, y aparece en
distintas áreas: la familia, el trabajo, los amigos.
“No puedo decir que no”, dicen
algunos.
“No sé decir que no”, expresan
otros.
Pero muy pocos… muy, muy pocos,
hablan de “No quiero decir que no”.
Si pensamos un momento en esta
última frase, quizá nos suene algo más dura. No querer no habla de
imposibilidad… o en todo caso, es una imposibilidad habilitada por un “no
deseo”.
Ahora bien: En ese caso, tengo
que hacerme cargo (sí, mejor es en negrita y subrayado) hacerme cargo de mi NO deseo, en todo caso, de algo que
voluntaria y concientemente asumo que no
elijo.
Y podrán decirme “es que son muy
pocos los que se van a aguantar que les diga “no voy a tu fiesta porque no
quiero, porque no tengo ganas”… y es real.
Socialmente no estamos muy
preparados para la sinceridad. Pero entonces ¿es mejor una “mentira piadosa”,
que una cruda verdad?
La respuesta está en cada uno.
Yo no puedo elegir por vos, pero
sí puedo hacerlo por mí.
Luego, si yo elijo no mentirme,
no mentirte, no tengo que elaborar artimañas ni difíciles justificaciones.
Simplemente expreso mi no deseo, mi ausencia de ganas.
Tenemos el caso de quien prefiere
el engaño al otro con un triste “no puedo… se enfermó mi gato”, y el engaño a
sí mismo “es que no puedo decirle que no… no se cómo lo tomará… prefiero la
mentirita piadosa”, que de piadosa, no tiene nada. Miento o no miento, no
miento un poquito, apenitas, un cachito… miento o no.
El caso del que, luego de
construirse la creencia de que “no estoy autorizado a decir que no, porque eso
me haría una mala persona y eso a su vez implicaría no ser querido, sino más
bien rechazado”, se dice a sí mismo que “no puede (por ese impedimento, por esa
inhabilitación) decir que no”. Y simplemente hace lo que no quiere, dice lo que
no piensa y muestra lo que no siente.
Qué maravilla… “No quiero, PERO mejor
lo hago así todos contentos”… ¿y todos contentos?...
Quizá tendríamos que preguntarnos
quiénes son esos “todos” que prefieren que yo someta mi deseo al suyo. O
también podríamos pensar si ese otro realmente prefiere que le diga “no puedo
porque se enfermó el gato”, a que le diga “no voy porque no tengo ganas”.
Quizá tendríamos que
preguntarnos, en el fondo, QUÉ CREEMOS sobre el otro, QUÉ CREEMOS sobre
nosotros mismos, QUÉ CREEMOS sobre las expectativas que supongo que el otro
tiene de mí.
Porque si el otro realmente
espera que yo haga todo lo que él quiere, más allá de mi deseo, entonces el
otro está en problemas…. y yo también, que cedo mi voluntad a su tiranía.
Y si el otro no espera nada, y es
mi propia construcción mental la que se pone en juego, y en realidad son mis
creencias las que me impiden comportarme como yo desearía, como yo quisiera… entonces
tengo que revisar qué creo, qué pienso, qué me digo a mí mismo en estas
circunstancias.
No olvidemos que son nuestras
creencias y explicaciones las que construyen nuestro mundo de significados. Y
si creemos que no podemos decir que no, porque eso sería algo terrible e
insoportable para el otro, al punto que me rechazaría y me expulsaría de su
vida, entonces… tengo que replantearme mis ideas… y por qué no, experimentar
qué pasa con eso que tanto temo, ser sincero, ser yo mismo.
Porque por todo se paga un
precio: también por ir disfrazado por la vida.
Porque en todo caso, repito, yo
no puedo elegir por vos y suponer que preferís una mentira a una verdad… ni que
preferís que me fabrique una sonrisa de payaso y comparta tu mesa “como si”
todo estuviera bien.
Sólo puedo elegir por mí, por lo
que a mí me hace bien, por lo que a mí me representa como persona ante vos.
Y entonces vas a saber que cuando
estoy, ESTOY porque QUIERO. Y que estoy en cuerpo y en alma, con mi sentir y mi
pensar.
Vas a saber que cuando te digo No,
es porque NO… y cuando te digo Sí, también es sí. Sin dobleces, sin máscaras,
sin falacias.
Ser lo que soy, con vos… y
permitirte ser quien sos, conmigo… es respetarte y respetarme. Es relacionarnos
desde la aceptación y la autenticidad, construir desde la verdad, sin
ambigüedades.
Te deseo que tengas una feliz
vida!
Lic. Daniela Torres Ortiz
¡Cuánto se habla del amor!... Cuánto
se habla de lo que es estar o no estar enamorado.
Cuántas alegrías y tristezas
pasan velozmente por nuestra mente cuando nos referimos a ese concepto, tanto
que a veces llegamos a dudar si es mejor estar solo o estar enamorado (el
clásico “prefiero estar solo, a tener que sufrir por amor”), o incluso llegamos
a preguntarnos si realmente estamos ENAMORADOS.
Desde una mirada psicológica (y
cognitiva, bueno es admitirlo) podríamos pensar el enamoramiento como una emoción. Como tal, surge como resultado
de circunstancias propias y ajenas, y de la evaluación que hacemos de éstas, de
la lectura que de las mismas realizamos.
El enamoramiento nos produce a
nivel fisiológico una gran excitación, que nos provoca sensación de bienestar y
nos predispone a no ver o admitir del todo, los defectos que la otra persona
presentaría. También nos mueve a sentir necesidad de estar a su lado y quizá
incluso a querer estar con ella en todo momento. Asimismo, nos impulsa a
revelar cuestiones de nuestra intimidad, darle apoyo y contención emocional,
interesándonos por todo lo suyo, expresando afecto de diversas formas.
En este contexto, resulta hermoso
estar enamorado…y sobre todo, ser correspondido.
Pero no todo es color de rosa en
las relaciones entre personas.
Basta a veces muy poco para
precipitar una abrupta “caída a la realidad” -a veces es sólo cuestión de
tiempo- y entonces el otro aparece como lo que es: una persona real, con
defectos y con cualidades, que de pronto se alejan diametralmente de nuestras
expectativas (¡muchas veces irracionales!).
Dice Frijda (1988) que según “la ley de la habituación: el placer
continuado se desvanece…el amor mismo pierde gradualmente su magia”,
entonces el problema surge cuando la única base de la pareja es el
enamoramiento, es decir, una emoción.
Esta ley de alguna forma condena
a la pareja basada exclusivamente en el enamoramiento al más horrendo de los
fracasos y justifica el destino de un
gran número de parejas así constituidas. Porque la emoción se extingue y la
pareja se disuelve.
“Aunque este destino no se cumple indefectiblemente, para mantener el
enamoramiento, basta con tener presente frecuentemente qué ocurriría si no se
tuviere esa pareja, para que la emoción del amor se mantenga y se renueve” (Frijda,
1988).
Entonces podemos decir que el
enamoramiento que se va desvaneciendo no implica necesariamente un fracaso en
la relación. Se puede pensar el enamoramiento como un motivador a la actuación,
que nos predispone favorablemente a buscar el bienestar en el otro, no tanto
pensando en una relación equilibrada, sino más bien altruista: dar al otro, sin
esperar mucho a cambio.
Así, el enamoramiento representaría
una emoción propia de una etapa donde empezamos a afianzar la comunicación con
el otro, la conexión emocional empática,
estableciendo una serie de lazos que generan un intercambio de conductas
que refuerzan la elección, y hacen en conjunto que la relación se mantenga en
forma indefinida.
Siempre se trata de apostar a la
comunicación, como vehículo indispensable para sostener cualquier relación, de
forma tal que yo pueda escuchar, recibir y aceptar lo que el otro tiene para
decir, de la misma forma en que yo busco que mi compañero/a me escuche y recepcione
mi mensaje.
Vemos que el enamoramiento como
emoción fuerte, una vez que ha pasado, permite
que aparezca algo más duradero:
la intimidad (que el otro te escuche, te entienda, te permita expresar sin los
filtros que aparecen en otras relaciones sociales) y la validación (que implica
una apertura total, una autorrevelación, que puede incluir hechos y
sentimientos que podrían ser censurados socialmente, pero que serán recibidos
por el otro con aceptación).
Podríamos integrar estas dos
cuestiones a la idea de amor, un amor real, donde el otro puede o no ajustarse
a lo que espero de él, pero al que elegimos porque “basta que en la evaluación subjetiva de cada uno, se valoren como más
importantes o más frecuentes las interacciones positivas que las negativas”
(Gottman, 1998).
Es decir que finalmente, después
del torbellino emocional del principio, llega la calma, llega lo que queda como
simiente y refuerzo en mi elección: el sentimiento de que amamos, la elección
de permanecer sosteniendo un vínculo donde podemos permanecer como otro real,
validado como tal, y donde aceptamos y elegimos al otro como es, porque sabemos
que juntos, como diría Benedetti: “somos mucho más que dos”…
Lic. Daniela M. Torres Ortiz.
Diferentes miradas acerca de mi pareja, diferentes miradas sobre mí
0 opiniones Publicado por Daniela en 26.8.13
Mañana...
siempre mañana,
a veces ahora...
algunos días
"ayer"...
Ayer fue "tal
vez"...
y ahora es "todo
el tiempo"...
Daniela Torres Ortiz
. . . . . . . . . . . . . .
Cuántas quejas se emiten entre
las cuatro paredes de una casa. Cuántos “siempre”, “nunca”, “todo el tiempo” o
“casi siempre”…retumban entre las paredes del consultorio.
Y esos “siempre”, esos “nunca”,
implican una básica “distorsión” cognitiva, que en definitiva terminará
reflejando lo que en terapia cognitiva se llama “generalización”.
Pensar “todos/as los/as
hombres/mujeres son iguales”, por ejemplo, es una de ellas. En el contexto de
una relación, este tipo de pensamiento conducirá a connotaciones posiblemente
negativas y distorsiones cognitivas varias.
Observando la vida con esos “anteojos”,
cualquier conducta, pensamiento o emoción del otro, no hará más que reafirmar -forzadamente, tal vez- mi postulado (que
“todos/as los/las hombres/mujeres, son iguales”).
Y lo más importante de todo son
los efectos: el desencuentro con el otro.
Voy construyéndome una realidad
donde a mí mismo me voy contando por ejemplo que “nunca llega a horario, no le importa lo que yo pienso y jamás va a
cambiar”… ¡Jamás va a cambiar! Idea fatal para poder trabajar con un
problema. Si no creo en la posibilidad del cambio, ¿cómo operar?, ¿qué esperar,
sino la repetición de lo que me duele o molesta, por parte del otro?…
Entonces lo que alguna vez pude
ver como “tal vez”, ahora se vuelve certeza: “jamás”, “siempre”, “todo el
tiempo”.
Por experiencia sabemos que no
hay nada (sí, nada) que siempre sea igual, que estamos sumergidos en el cambio
y que todo está en constante movimiento. La idea de continuidad de un hecho que
se repite en el tiempo y es constante, es emitida por el ojo humano, el mismo ojo
que le da un sentido y “crea una regla” para ese suceso que se repite.
Es por ello que la terapia
aparece en el horizonte como una oportunidad de construir nuevas miradas, que
faciliten asimismo construir una nueva historia.
Aparece entonces, la posibilidad
de flexibilizar mi mirada, sobre el otro y sobre mí, y comenzar a contactarme
con las excepciones a mis reglas, con lo que “se sale del molde”, con lo que
cuestiona mi paradigma cerradito (y coherente, hasta entonces) a fin de que lo
enriquezca con nueva información.
Y podemos ver que en todo lo que
recibimos del otro (y en todo lo que damos al otro), estamos nosotros, otorgándole
a eso un sentido personal -como digo yo, mirando “con nuestros anteojos”-.
Asumiendo que somos los
protagonistas de la historia, seremos los “dueños” de nuestros problemas. Por
ende, también estará en nuestras manos construir sus soluciones, dejando de
esperar que casi milagrosamente un día, un día, “todo vuelva a estar en su
lugar”.
Entonces dejamos de postergar,
poniendo en manos del mañana, del futuro, de la vida o la suerte, la instancia
de generar un cambio en mi vida, en mis vínculos, en mi relación de pareja.
La vida es cambio, y el cambio
puede ser la oportunidad para un nuevo reordenamiento en tu rol de mujer o de
hombre, como parte de una pareja, como miembro de una familia, al fin de
cuentas, como ser humano. ¡No te pierdas la oportunidad del cambio!
Te deseo una buena vida, hasta la
próxima!
Lic. Daniela Torres Ortiz
Imaginemos que construimos una jaula... Una jaula
que nos protege de “enemigos”, una jaula que nos evita lidiar con “fantasmas”…
Imaginemos que cada barrote de esa jaula es una
defensa “anti-algo”, que nos sirve para evitar el ataque, para evitar la
confrontación, para evitar el enojo, para evitar la tristeza, para evitar la
pérdida... ¡De cuántas cosas nos protege!...
En la jaula del miedo me siento “tranquilo”, porque
aunque a través de la EVITACIÓN, me estoy resguardando.
Pero ¿acaso soy conciente de todo lo que también me
pierdo, a cambio de adquirir cierta “sensación de protección”?...
Me pierdo crear un vínculo con otro, por MIEDO a
perderlo… y por MIEDO a sufrir si lo pierdo.
Me pierdo salir a la vida vestido como quiera, con
mis colores preferidos, con lo que para mí es la ropa más bonita o más cómoda,
por MIEDO la crítica del otro.
Me pierdo dar un examen, por MIEDO a quedar
“expuesto” si no sé alguna parte de la materia.
Me pierdo un cumpleaños, por MIEDO a las miradas de
los que no me conocen.
Cuando no me atrevo a separarme, a tener un hijo, a
casarme, a mudarme o lo que sea, por MIEDO a la opinión del entorno, de mis
familiares, conocidos, o compañeros de trabajo, ahí también estoy perdiendo...
Cuántas prohibiciones para no sentir MIEDO… cuántas
postergaciones, negaciones u omisiones hacemos, para no contactarnos con esa
emoción.
Y entonces nos parece tan grande el monstruo, tan
fuerte, tan pesado, tan duro… que necesitamos una jaula más fuerte, aumentar
las prohibiciones, reforzar candados y barrotes, para evitar sentir…
Y creo que, en lo profundo, es también para evitar
DARME CUENTA: La jaula del miedo, en realidad, me protege DE VIVIR. De
buscar mis propias certezas, más allá de las que “me entregaron como herencia”.
Me protege de encontrar y alimentar las relaciones
más hermosas de mi vida, más allá de que alguna vez pueda o no perderlas. De
mojarme los pies en el agua y ver si esta fría, tibia o calentita PARA MI (aunque
otro nos haya enseñado que era agua helada). De encontrarme con mis propias
elecciones, y por ende mis propios errores…pero también MIS ACIERTOS.
Salir de la jaula, romper los barrotes, implica
EXPONERME a la vida… y radicalmente asumir que no hay nada totalmente dicho,
nada escrito de forma inmutable, nada sellado y definitivo. Y aceptar que la
magia, lo maravilloso (y trágico también) de la vida, tiene que ver justamente
con eso: el misterio, la incertidumbre, los cambios. Nunca sé lo que me
ocurrirá, nunca sabré qué era mejor o qué peor, en definitiva, no existe la
SEGURIDAD así como NO existe una jaula “anti-miedo” que me permita ser feliz.
Porque podré resguardarme de muchas cosas, pero
también con esas cosas, irá algo de la alegría de vivir cada día, aceptando las
reglas del juego: la vida es un abanico de posibilidades, y ninguna es más
segura o estable o permanente, que otra.
Salir de la jaula es el desafío, y disfrutar el
regalo maravilloso que es la vida, es la recompensa.
Lic. Daniela Torres Ortiz
Nota: El miedo en sí mismo no
es “perjudicial”, dado que surge como una respuesta del organismo que permite no
incurrir en situaciones riesgosas para nuestra subsistencia. Pero esa misma
“herramienta natural” con que nacemos, se vuelve en nuestra contra cuando le
damos el dominio y la llave de nuestra existencia, cuando lo dejamos crecer y
fortalecerse, marcarnos el rumbo y las decisiones de nuestra vida. Entonces el
miedo deja de ser funcional y se vuelve nuestra trampa, nuestra propia jaula.
Etiquetas: psicologa neuquen, psicologo neuquen
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